РАСКИН ИОСИФ ЭНЦИКЛОПEДИЯ ХУЛИГАНСТВУЮЩEГО ОРТОДОКСА РАСШИРEННОE И ДОПОЛНEННОE ИЗДАНИE М 1998 876 С 31

  — Конечно. Ведь друзей не ебут.   * * *   Два грузина.   — Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?   — Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.   * * *   Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:   — Ладно, пусть будет по-твоему.   — Поздно! Я уже передумала!   * * *   Еврейская поговорка: чтоб я был таким умным до, как моя жена после.   * * *   Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим  любовникам.   * * *   — Что лучше: жена-красавица, но гулящая, или верная, но уродина?   — Конечно, лучше уродина… Но гулящая, чтобы я ее дома не видел!   * * *   Я проснулся: ну и ну!   Я ебу свою жену —   Вот какой рассеянный   С улицы Бассейной.   * * *   Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовни-  ком.   Испанка: «Родриго, убей его, но не меня!»   Англичанка: «Милорд, вы не вовремя вошли».   Француженка: «Ну что ж, Жан, ложись и ты…»   Еврейка: «Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?»   Русская: «Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове…»   * * *   Жена обращается к мужу:   — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?   — Зачем мне жалеть чужого мужчину?!   * * *   «Лучшая жена — самая худшая».   Генрих VIII, король Англии   * * *   Жена провожает мужа в санаторий.   — Умоляю тебя, дорогой, не трать деньги на то, что ты можешь иметь  дома даром.   * * *   Жена с мужем выходит из магазина.   — Ты знаешь, почему я заплакала?   — Знаю, но у меня нет таких денег.   * * *   Известный советский сатирик, а вернее, не советский, а надсистемный,  и не сатирик, а писатель, один из авторов романа Евгения Сазонова «Бур-  ный поток», а теперь, как оказалось, и историограф, но самое главное —  очень хороший человек, В. Владин, недавно высказал предположение, что  классическая фраза «Жена Цезаря вне подозрений», принадлежит не Цезарю,  а его жене.   * * *   — Какая жена всегда может точно сказать, где ее муж?   — Только вдова.   * * *   Состоятельная дама инструктирует частного детектива:   — Пожалуйста, проследите за моим мужем и этой девицей. Вы должны вы-  яснить и сообщить мне, что она в нем нашла.   * * *   Встретились мужчины разных стран.   Англичанин: «Моя жена худенькая, как тростинка».   Француз: «А моя жена не только худенькая, но и нежная».   Русский: «Да, мужики, не повезло вам с женами. Вы их в постели, не-  бось, с граблями ищете?»   * * *   Встретились две приятельницы. Одна говорит другой:   — У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю, от кого у  меня ребенок.   * * *   — У Иванова несчастье. От него ушла жена, не оставив ему ни гроша.   — Я еще более несчастлив. Жена не оставляет мне ни гроша, да еще и  уходить от меня не собирается.   * * *   Встречаются два приятеля.   — Вась, я слышал, ты женился?   — Да. Женился.   — Ну и как?   — Ты знаешь, это такое удовольствие, это такая прелесть! Прихожу я  домой, она мне подает тапочки, наливает стакан водки, ставит тарелку  борща, садится со мною рядом и щебечет. И щебечет, и щебечет… и щебе-  чет, и щебечет… и щебечет, олядь, и щебечет! И щебечет, еби ее душу  мать, и щебечет!   * * *   Встретились два еврея. Один другому говорит:   — Как же плохо иметь евреек женами! Все время они болеют, все время  они какие-то слабые, хворые…   — Ну, что ты говоришь? А разве русские не болеют?   — Русские, конечно, тоже болеют. Но кого это ебет?..   * * *   Жена обращается к мужу:   — Решай! Или я, или водка!   — А сколько водки?   * * *   Мужик лет сорока живет нормальной, спокойной, холостяцкой жизнью:  пьет водку, играет в карты, любит женщин… Все у него есть: и деньги, и  здоровье… Все прекрасно. Но друзья его постоянно пилят: «Слушай, ста-  рик, тебе жениться пора. — «А зачем мне жениться?» — «Ну, понимаешь, бу-  дешь умирать — будет кому стакан воды подать». Они ему это твердят —  вбили в голову окончательно. И вот в 45 лет он женится, жена попалась  сволочь страшная. Друзья успокаивают: «Что делать, старик! Давай, дер-  жись! Будешь умирать, будет ному стакан воды подать». И вот ему уже да-  леко за 70. Он при смерти. Рядом собрались друзья, охают, ахают. Подни-  мает он голову и говорит: «Знаете, мужики, самое обидное, что пить сов-  сем не хочется.   * * *   Чем жена держит мужа? Немка — питанием, чешка — властью, испанка —  страстью, кубинка — пляской, полька — лаской, китаянка — лестью, мекси-  канка — местью, гвинейка — пением, грузинка — терпением, негритянка —  умением, гречанка — красотой, армянка — полнотой, француженка — телом,  американка — делом, итальянка — шиком, еврейка — крином, японка — граци-  ей, русская — судом и парторганизацией.   * * *   Как самый счастливый билет в лотерее,   Так русская женщина в доме еврея.   Григорий Горин   Посвящено Григорием Гориным жене его близкого друга Александра Шир-  виндта — достойной женщине Наталье Николаевне Белоусовой-Ширвиндт.   Кстати, об Александре Ширвиндте. Отец этого замечательного актера,  режиссера, талантливого постановщика различных «капустников», был скри-  пач, и в 1945 году он участвовал в концерте, который давался в Берлине в  честь Победы над фашистской Германией. После концерта маршал Жуков подо-  шел к нему.   — Что это у тебя за скрипка?   — Да ерунда…   Маршал распорядился, чтобы парень уехал с нормальным инструментом, а  у Красной Армии чего только не было, в том числе нашлась и скрипка  итальянского скрипичного мастера Франческе Гобетти.   Потом эта скрипка досталась выдающемуся педагогу, профессору Московс-  кой консерватории Янкелевичу, а затем попала к Спивакову.     ЖЕНЩИНА     В чьем ресторане, в чьей стране — не вспомнишь, но в полночь есть  шесть мужчин, есть стол, есть Новый год, и женщина разгневанная — бьет!   Быть может, ей не подошла компания, где взгляды липнут, словно листья  банные? За что — неважно. Значит им положено — пошла по рожам, как белье  полощут.   Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая!   Вмажь майонезом лысому в подтяжках,   Бей, женщина! Массируй им мордасы!   За все твои грядущие матрасы,   За то, что ты во всем передовая, что на земле давно матриархат — от-  бить, обул», быть умной, хохотать, — такая мука — непередаваемо!   Влепи в него салат из солонины.   Мужчины, рыцари, куда ж девались вы?!   Так хочется к кому-то прислониться — увы…   Бей, реваншистка! Жизнь — как белый танец.   Не он, а ты его, отбивши, тянешь.   Пол-литра купишь.   Как он скучен, хрыч!   Намучишься, пока расшевелишь.   Ну можно ли в жилет пулять мороженым?!   А можно ли в капронах ждать в морозы?   Самой восьмого покупать мимозы — можно?!   Виновные, валитесь на колени, колонны, люди, лунные аллеи,   Вы без нее давно бы околели!   Смотрите, из-под грязного стола — она, шатаясь, к зеркалу пошла   «Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в тебя бессвязными словами,  сама к себе губами прислоняюсь, и по тебе сползаю тяжело, и думаю: тру-  сишки, нету сил — меня бы кто хотя бы отлупил!..»   Андрей Вознесенский. 1964 г.   * * *   Очарована, околдована,   С ветром в поле когда-то обвенчана,   Вся ты словно в оковы закована,   Драгоценная ты моя женщина!   Не веселая, не печальная,   Словно с темного неба сошедшая,   Ты и песнь моя обручальная,   И звезда ты моя сумасшедшая. «…»   Н. Заболоцкий   * * *   «И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за  вас, ничего не значит. Всю жизнь вы будете думать, что она вас любит, и  она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо.»   М. Жванецкий   * * *   Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщи-  нах, значит, он в них окончательно разобрался.   Михаил Задорное   * * *   «Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает».   Шамфор   * * *   «Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы  заставить ее замолчать».   Буше   * * *   «Она в каждом мужчине ищет мужа, потому что в муже не нашла мужчины.   У женщины сердце умнее ее ума, потому что она чувствует умно и рас-  суждает глупо.   Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за  отказ.   Как ей не быть умной, возясь всю жизнь с такими дураками…   Женщина любит, чтобы ее понимали не как женщину, а как человека женс-  кого пола.»   Василий Ключевский   * * *   Идут двое молодых мужчин. Видят — стоит очень красивая женщина, с чу-  десной фигурой… Один обращается к другому:   — Посмотри — хороша…   Тот говорит:   — Даже очень!   — А ведь кому-то она вот здесь! (Показывает ребром ладони себе на  горло.)   * * *   Нет некрасивых женщин, но есть красивые!   Александр Перпюк   * * *   Однажды на приеме в дамском клубе молодая женщина спросила Марка Тве-  на:   — Не считаете ли вы, что лучшими судьями женщин могут быть сами жен-  щины?   — Не только судьями, — возразил Марк Твен, — но и палачами.   * * *   — Дорогая моя! — шепнул он с обожанием. — Это правда, что я у тебя  первый мужчина?   — Конечно, первый, — недовольно ответила она. — Я только не понимаю,  почему вы, мужчины, все как один задаете этот дурацкий вопрос.   * * *   — Сколько стоит этот банан?   — Два су, мадемуазель.   — Сколько стою» банан?   — Два су, мадемуазель.   — Сколько стоит банан?   — Два су, мадам.   — Почему вы всех называли «мадемуазель», а меня «мадам»?   — Вы так держите этот банан…   * * *   «Принципиальная разница между мужчиной и женщиной состоит в том, что  каждый мужчина мечтает убить мамонта, но не каждому мужчине это удается,  а каждая женщина мечтает завладеть мужчиной, который убил мамонта».   Ник. Погодин — классик социалистической драматургии   («Человек с ружьем «, «Кремлевские куранты» и т.д.)   * * *   Женщина гораздо хуже разбойников. Разбойники требуют кошелек или  жизнь, а женщина — и то, и другое.   * * *   Тем, что в женщине разбудишь,   И довольствоваться будешь.   Вл. Вишневский   * * *   «Счастье — не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хо-  чешь просыпаться».   Братья Вайнеры   * * *   «Женщины никогда и не хороши, и не плохи — они гораздо хуже».   Бернард Шоу   * * *   «Что может быть прекраснее женщины? Только ее подруга».   В. Шендерович   * * *   Ты женщина, ты женщина, ты должна: раз — лежать, и два — тихо.   М Жванецкий   * * *   Умных женщин не бывает: бывают очаровательно-глупенькие и ужас какие  дуры.   М. Жванецкий   * * *   — Почему женщина живет дальше мужчин?   — Из принципа.   * * *   О чем думают женщины, лежа с мужчиной?   Школьница: «Узнают старики или нет?»   Проститутка: «Интересно, сколько он мне заплатит?»   Любовница: «Не залететь бы!»   Жена: «Побелить потолок иди еще подождет?»   * * *   Армянскому радио задали вопрос:   — Чем отличается женщина от такси?   — Женщина с огоньком никогда не бывает свободна.   * * *   Познакомился молодой человек с женщиной.   — Простите, что вы делаете сегодня вечером?   — Все.   * * *   Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз —  когда впервые занимается любовью, второй раз — когда первый раз идет от  мужа к любовнику. Третий раз — когда первый раз берет деньги. И четвер-  тый раз — когда первый раз дает деньги.   А мужчина стесняется два раза. Первый раз — когда не может второй  раз. И второй раз — когда не может первый раз.   * * *   Разговор между двумя подругами. Одна из них вышла замуж.   — Ну как, замужем лучше?   — Не лучше, но чаще.   * * *   В купе поезда кавказец и женщина.   — Если не угадаешь — выебу.   Из купе поезда долго никто не выходит. Проводник заглянул и увидел  кавказца на коленях:   — Ну, помидор это, понимаешь? Ну, помидор это…   — Нет. Не понимаю.   * * *   — Какой ужас! Каждый год у меня ребенок.   — А вы не пробовали года два не трахаться с мужем?   — Пробовала. Не помогает.   * * *   Женщины способны на все, мужчины — на все остальное.

Пролистать наверх